發表年度/2011
雖然說是三十四歲的生日，要我回想起來，那不過是個稀鬆平常、一如既往的一天。
診所固定星期四晚間的休假，傍晚保母送Hope回家，他一邊咯咯笑說上午幼稚園與下午保母家的友伴趣事，在那同時我幫他洗頭，並且再一次教他怎麼自己洗澡。張昇因為開會比我更晚一點到家，正好我和Hope換上乾淨的衣服，張昇進門的時候Hope撲到他身上，父子倆臉上張開同樣的一張笑臉。他過來親吻我，柔軟的鼻子嘴唇帶著一點菸味傳來溫暖氣息，那之後，我們把孩子夾在中間牽著手出門。
我們常在診所休息的晚上出門吃飯，晚餐地點張昇特地選在這幾年我很喜歡的一間地中海餐廳，抵達的時候餐桌上已經有一束玫瑰，慶祝我的三十四歲生日，Hope親得我滿臉口水。到那個時候為止，我都因為胸口那股篤實的安心感而感到自己十分幸福。
所以到底是哪裡出問題了呢？我努力回想，但是想不起來。在那個節奏、內容皆一如往常的夜晚，唯獨在我熄滅床頭燈的瞬間，一股強烈的悲傷擊中了我。我曾經太熟悉相同的悲傷，那使我頓時頭暈目眩、口乾舌燥。在黑暗中張昇並沒有發現我的異樣。我悲傷得想哭，覺得有什麼東西正在碎裂，也許地板會裂開來令我陷落。可是，地板並沒有裂開，那股悲傷來得意想不到的短暫，也許比一秒鐘更加短暫的便結束了。
我絞盡腦汁想不透那一秒鐘的悲傷，竟使它因此成為一個印記，一個開關，終於那個稀鬆平常的三十四歲生日，只有那一秒鐘為我所深刻記憶。
要到更晚一些我才發現那一秒鐘其實是一道裂縫，裡面有一汪粼粼發亮的湖光，有深夜葉聲如浪，有一樹盛放的大花紫薇，有もり閃動光芒的眼睛。但那個時候我不知道。
1
──有沒有聽過嘉明湖？
或許是幻覺吧，我的耳邊好像又響起那句話。
十幾二十歲的年輕時代，我經常覺得下一秒鐘就會被眼前的狂風巨浪捲入撕碎，儘管回過神來我總是身處在明亮雪白的大型教室裡面，連中央空調都寂然無聲。我歷劫歸來，身旁的大家卻面帶微笑渾然未覺。
回顧人生那大概是最灰敗的一段日子，每天見到的都是那些人，厭煩透頂，僅有的對話對象只有室友和張昇而已。那幾年我長時間深陷在憂鬱的漩渦裡，天地飛沙走石昏暗無光，我用最強烈的感情羨慕和憎恨那些有方向並且勇往直前的人。即使是宿舍門禁時間前張昇借夜色樹影環抱著我親吻我，而我心悸盜汗，孤獨感也沒有絲毫減少。
我在「醫師與生死」的選修課上認識張昇，他是同系高我一屆的學長，大二暑假因為系學會活動我們走得近些，到我升大三便順理成章交往。在醫學系，似乎沒有其他可能，沒時間也沒機會認識圈外人。我深深欽羨著身邊的每一個人。他們志得意滿，臉上發光，對人生沒有任何的困惑與不滿，即使是功課最糟或性格最惡劣的那些人也不例外。我甚至打從心底羨慕新聞裡醜態畢露的政客，他們那樣明確知道自己要什麼。而張昇知道這一切卻沒有放棄我。
在那個時候他要是問我「妳還可以吧？」我也只會告訴他，「沒事，等我幾分鐘就好了。」
只要一意識到自己雖然厭煩，卻仍然毫無改變意圖的選擇接受，我就加倍的痛恨自己、痛恨這個世界。更多的時候我只是陷入巨大的、混亂的情緒風暴裡面，動彈不得。我完全無法想像自己內心的風暴會在哪一天平息下來，但是跟內心的紊亂失序相反，表現在外的部分我行禮如儀按表操課，只在宿舍、學校、圖書館往返，讀書跟課，參加每一個沒衝堂的講座，大多時候我能在這樣的秩序裡得到平靜，沒有人發現我一團混亂，除了張昇，除了もり。
妳有沒有聽過嘉明湖？
もり問我這話的時候，我首次發現她有一雙漂亮的眼睛。
那一年，我們大一。入學後搬進同一間宿舍寢室，四個人一房，住了一個星期我問起她桌前的照片，她把眼睛直直對上了我的，那是我第一次發現她有一雙漂亮的眼睛，她笑起來問了這樣的一句話：「妳有沒有聽過嘉明湖？」
もり（mori）是綽號，在日文裡面是森林的意思。宿舍裡沒有人叫もり的本名，後來連系上同學都被感染，久之簡直沒有人知道她的名字，每學期書卷獎揭榜，赫然才想起她就是那個連年掄元的姓啥名誰。
即使已經身處在怪胎雲集的地方，もり仍然是相當顯眼。書卷獎和她翹課去游泳去爬山沒有正相關，戶外活動把她的長髮曬成禇紅色，她整個人閃閃發亮卻沒有任何社交細胞，每三堂必修課裡就會有一個老師說要當掉她，不過從來沒有成真。其實除了游泳爬山睡覺以外她比所有人花更多時間讀書，在桌前安坐像入定一樣。
如果不是在學校住宿，我們一輩子不會有交集。我曾經一次在她午睡時看著她心想，難道在這個世界格格不入的妳一點都不痛苦嗎？我想，為什麼我這麼痛苦？
大一下學期開學時來了那年冬天最後一波的寒流，就在那個每天只有9度C的日子もり像蒸發一樣，我以為她休學，但沒有，她桌上還放著那張嘉明湖的照片，某天假日晚上我從圖書館自習室回到漆黑無聲的寢室，一亮燈看見もり躺在地板上，我被嚇得腿軟倚著門板坐倒，她卻翻身起來揉眼睛。我看見她的眼睛張開，混沌天地在裡面被點亮。就在那個時候，もり用剛睡醒好沙啞好親暱的聲音對我說，「妳啊，也是『過盡千帆皆不是』嗎？」
2
知道嗎？嘉明湖是應許之地喔。もり說。
她是一塊高山湖泊，一塊沒有山澗溪流匯集卻終究成形的湖泊，如果不是奇蹟必不能存在。最初她僅僅是一垇隕石撞擊坑，卻在化作湖泊後就此不曾枯竭。登到三叉山頂，往下一看嘉明湖就像一塊寶石，像一塊鏡子。一塊璀璨的，純粹的，天然的，藍色的寶石鏡子。
もり說，嘉明湖的別名是天使的眼淚。全世界才百來個隕石坑，台灣不過這方塊大小，過盡千帆皆不是，這一滴淚水怎麼就委身在此處了呢。
那天月光下嘉明湖的藍色光芒，讓湖面真的像寶石一樣閃閃發亮，もり坐在湖畔，湖光讓她的臉龐染上冰冷的色澤。那一夜，我連月光的溫度都記得。
3
もり的口頭禪是「我也不知道欸」。
她一點沒有醫學生的樣子，或者說，氣息。大多數人按表操課，她偶爾不吭聲連翹幾天課不見人影，放長假大家把書塞在書櫃裡的日子她慢條斯里讀書，用自己的步調活著。問她腦袋結構到底有什麼不同，她還認真歪著頭想想說「我也不知道欸」。もり說話就像她的人一樣，帶有一種隨時要脫軌的姿態。醫學系像一座馬戲團，我厭惡每個人汲汲營營只是努力學會複雜的把戲，對服膺遊戲規則的自己感到噁心不堪，但是沒有人像もり讓我那樣深刻的感到羨慕和憎恨。
有一回我跟學弟籌辦一場座談會，上課了跟學弟坐在視聽室最後一排討論細節，黑壓壓一片播放著簡報的課堂，忽然大門被推開來，我看見是もり，她探頭看一看說聲抱歉退出門外，門關上後課堂老師叨唸說那一定不是醫學系的學生，看氣質就知道。回去我轉告了這番話存心取笑她，もり卻樂不可支。
「我本來就走錯地方，不該來這裡的。」
もり偶爾會說出這樣的話來。曾經私底下談起為什麼讀醫學系，她的答案恐怕跟世界上所有醫學生都不一樣。她說，我只是別無選擇。
「如果妳不食人間煙火，大可回天上去。」我說。
她卻目光如炬，對著我微笑。我每次都想告訴她，「妳不必這樣看我，我們同樣錯過最想要的那條船，從此過、盡、千、帆、皆、不、是！」但是我沒有一次說出口。
我一直不喜歡もり。這可能跟她是游泳校隊有關，我童年時代在游泳池曾經一次嚴重溺水，從此害怕氯的氣味，偏偏もり一年到頭都在游泳，只要靠近一點我就頭暈，她又愛用她那台綠色的大同電扇衝著頭吹，弄得滿室都是那個味道。就是對她抱怨了什麼，她也沒當真，只是一把將寢室的窗戶打開來通風，窗外熱風和蚊蟲一起流進室內，她笑著說出口的卻是：「喔，今年的大花紫薇開了！」
那天她也去游泳了，靠近時潮溼的頭髮和皮膚有氯的氣味散發出來。可能因為氯的氣味，我在她身邊總有種搖搖晃晃的感覺，近乎恐懼感。
有一次我們約在學校的室內游泳池見面，入夜無人的游泳池我到水道邊找她，もり貼在池底游過來，冷不妨伸出手碰我腳踝，我嚇一跳跌進池裡，起來的時候我哭得無法自制，她把毛巾披到我頭上迭聲道歉。毛巾的氣味，池水的氣味，氯的氣味，我覺得天地都在旋轉，就是那樣的恐懼感。
我恐懼她身上的氣味，討厭她逸離的姿態，羨慕她的自得其樂，憎恨她為什麼在這個世界格格不入，卻還能夠對我微笑。
※
大概是三年級下學期的時候有過那麼一段時間，我看著成為實習醫師的學長姐，無法想像自己即將要過著同樣的生活。沒有人理解這當中令我感到悲哀難堪的源頭是什麼，所以孤獨加劇，只要內心有一點縫隙，好像整個人就會從那個縫隙開始崩解開來。我想一輩子就這樣了吧。
就是那段時間我經常跟もり同進同出，差別在我沒課的時候都待在圖書館，而她勤跑游泳池。室內游泳池建在圖書館大樓旁邊，我們各自待到閉館，在館外相遇，一起走回宿舍。除了星期天提早閉館，其它時候回宿舍的路上往往是一片漆黑，非得兩個人作伴才安全。
那段最喪志灰敗的日子，所有人的影子在記憶中都淡一些，唯獨圖書館走回宿舍那段長路，もり走在身邊時那張側臉的輪廓卻讓我印象深刻。談起為什麼要讀醫學系這個話題之前，我看著那張側臉，而側臉後面的景色是六月傍晚滿天燒紅了的晚霞。
就是那個快融化的紅色天空下她問我，「妳為什麼來唸醫學系？」
這個問題我遭遇過無數次，回答過無數次，但那個紅色天空下我怔住無言。我那樣痛恨這座馬戲團，從踏進來以後內心的風暴不曾一日停止，它像一塊寶石勳章，釘在我的衣襟，讓我心口流血。可是，即使人生重來一次，最後我肯定也會做出同樣的選擇。
只是為什麼只有もり那樣一問才讓我的腦袋像快要脹開一樣，看著滿天晚霞眼睛熱熱的眼淚幾乎快要奪框而出。我沒有辦法回答她的問題。
「妳又為什麼來唸醫學系？」
我不知道她有沒有發現我哽咽。
「我啊？」
もり安靜了一會兒。「是隨波逐流吧。」
「什麼？」
「沒有人可以考到這個分數以後不唸醫學系的。」
我側頭過去剛好對上她的笑臉。
她說：「所以，我只是別無選擇。」
快要融化的晚霞底下我眼睛熱熱的，好像哪裡被刺傷了。我不喜歡もり，但卻從來沒有像那一天那樣討厭過她。我們同樣錯過最想要的那條船，從此過盡千帆皆不是──不是嗎？
接下來好幾天我不跟她講話，趕在校園裡人還多的時候離開圖書館，並不知道她有沒有在意過，某一天下課もり像沒事人一樣拍我的肩膀，笑著說一句「今天要等我喔」，我們又像以前一樣了。
大三升大四的暑假，我們那間寢室四個人只有我和もり留宿，另外兩個人結伴出國去捷克交換見習，我說妳們感情真好，室友小噗反過來取笑我說，妳可以像去年一樣，跟もり再去一次嘉明湖啊。前一年我在爬山時扭傷腳，もり一路扶我下山，害我被嘲笑了整整一個星期，但那年我們沒去嘉明湖，暑假每一天下午我們一個去圖書館，一個去游泳池，只有晚上同路回宿舍。
大部分時候室內游泳池關得早一點，要是出來沒看見もり，我傳一封「妳在哪裡？」的簡訊給她，往往下一刻她就來到圖書館門口跟我會合。
只有一次，她回了簡訊說：「在看得見星星的地方。」
那一天，學校B校區統一停電作暑假電纜維護的工作，もり帶著我摸黑走了B校區最高的生科大樓，到最頂樓兩人氣喘吁吁躺下來，我看見天上的星星亮得像電影佈景，像假的一樣。我還沒平撫鼓動的心跳，もり跟我說她辦了休學手續，九月起將北上去當森林系的大一新生。
我知道如果我問她「難道醫學系這邊妳沒有任何眷戀嗎？」她會認真歪著頭思考說「我也不知道欸」。她其實不是不知道，只是無法用簡單的言語表達內心曲折的想法，不得已才用一句「不知道欸」做鋪陳。
大部分時候她那雙眼睛比她的言語更能讓人理解她，那個快要融化的晚霞底下，那個看得見星星的漆黑頂樓，她清澈透亮的眼睛我其實早就知道，如果世界像汪洋，她就是少數會逆著風浪划自己那艘小船的人。她根本沒有為自己錯過哪條船而自怨自艾啊。
4
多年後，もり跟我再見面是同學會的餐桌上。
大三的暑假沒還過完她離開學校，那之後已經過了許多年。大五開始Clerk、Intern、Resident、Chief Resident、Visiting Staff，幾秒鐘可以講完的單字匆匆過去，住院醫師第一年我跟張昇結婚，隔年兒子Hope出生，家族安排下我重新開始住院醫師第二年的工作，在醫院待了幾年以後公公婆婆出資讓我開了診所，不知道什麼時候開始，我心底已不起一絲風浪波濤。
不見多年，もり黝黑又消瘦了的臉龐線條跟過去略有些變化，幾許年歲帶來的細紋，頭髮也短了，只有那雙眼睛沒變。坐在同學會的餐桌前我心想，我怎麼會這樣清楚記得距離她出走整整有十四年了。
5
──明年我們再一起去嘉明湖吧。
綠色的電風扇扇葉轉著滿室都是氯的味道，那天もり這樣對我說。
回想起來那個時候的もり好年輕，肌膚發亮，但眼睛比肌膚亮足兩倍。
她在大二考取水上救生員，滿二十歲取得登山嚮導員的證照，同寢室的小噗問她這對當醫生有什麼幫助嗎？她說，當登山嚮導員是我的夢想。我當場失笑，因為那聽起來像個荒誕的笑話。
夏天一起去嘉明湖是もり的主意。
「為什麼是嘉明湖？」
「什麼？」
「妳為什麼這麼喜歡嘉明湖？」
もり看著我安靜下來。
她沒有說「我不知道欸」，而是在沉默之後開口說「她是我的一個夢」。
因為這件事，還有她放在桌面上的照片一直都是那塊橢圓形藍色的高山湖泊，嘉明湖終於在我心中形成一種模糊的懸念。當她開口邀請我，我就答應了。
「她是我的一個夢。」她說。
三天兩夜的登山行程，回來以後所有的細節在很短的時間內被我遺忘，唯獨在嘉明湖湖畔紮營的那一夜，遠方有葉聲如浪，我們彷彿在森林裡，又彷彿被海潮包圍，月光下嘉明湖像寶石一樣閃閃發亮。那一夜，我連月光的溫度都記得。
就是那一天夜晚，我每向前走一步，湖畔細碎的石塊便在靜謐的夜中發出清晰的聲響，靠近以後我看見她的眼睛，就跟嘉明湖一個樣子的，清澈，純粹，天然，又光芒璀璨。我扭傷了的腳踝處像有一團火在灼燒，而空氣冷冽讓我的眼睛浮上水氣，無法真正把她看清楚。
もり說她七歲以前住在育幼院，現在的爸媽跟她沒有血緣關係，他們對她太好，她願意做一切他們會喜歡的事情來討好與榮耀他們。我在那個時候才全部意會過來。她的別無選擇，和她的夢。
もり說嘉明湖是她的一個夢，經常一個人來，看著湖泊流淚。她們的孤獨是相同的，天地無處，委身落地後那樣安靜美麗。嘉明湖給她安慰。
我那樣強烈的想著也許只有她會得救。我走了好長好長的路，一路上全世界都跟我說醫學系是所有人的夢，是寶石勳章，只有最頂尖的少數人可以懷抱，可是最後我站在她面前，看見她眼底只有藍色湖泊的光芒。
沒有原因我的眼睛熱得快要掉下眼淚，寒冷，還是其他的什麼，穿著羽絨外套我仍緊緊地抱住雙臂，もり說我們回去吧，起身把她裹到湖畔來的毛毯披在我肩上，毛毯還留有體溫，讓人產生被懷抱的錯覺。我的眼睛熱熱的。
回到平地以後我扭傷的腳裹了好幾天的中藥，もり照樣去游泳，照片洗出來的那天，她讓綠色的電風扇衝著溼髮吹，笑著對我說：「明年我們再一起去嘉明湖吧。」
可是，沒有那個明年了，我再也不曾去過嘉明湖。
6
大學時代裡那個最熾熱的夏天，寢室另外兩個人去了捷克，もり很快在地板上鋪一張野餐布獨占公共領域，游泳回來她就躺在那裡睡午覺，開著那一架綠色的大同電扇扇葉轉個不停，偶爾吹揚她的長髮，整個房間都是氯的氣味。
她很瘦，跟身高相比之下軀體線條顯得有點發育不良，睡覺的時候嘴角還帶笑，夏日午後的陽光照亮她臉上細細的絨毛，讓她看起來像個童稚的孩子，
我注視著綠色的風扇扇葉，注視著飛揚的髮絲，還有她在風中微微顫動的眼睫毛。
陽光透過窗外的大花紫薇葉縫篩進室內，光影斑駁交錯。
我好小聲好小聲的問她，在這個世界格格不入的妳一點都不痛苦嗎？
四周什麼聲音都沒有，有一瞬間我以為全世界的人都已經消失了。
7
十四年不見的同學會在晚上九點鐘的時候解散。
もり森林系畢業之後，二十六歲開始她在民間的荒野協會當義工，三十歲終於考進國家風景管理處，馬祖一待就幾年，會跟醫學系同學再次聯繫上，是因為三個月前她巡山時摔了腦震盪，回台灣看診，醫師剛好是小噗。
我聽著她說，並默默比對每一年的軌跡。二十六歲我跟張昇奉子成婚，二十七歲兒子出生，三十歲那年以我為名的皮膚科診所開張，不到兩年掛號人次逐漸攀升，看診常到晚上十一、二點，もり摔倒受傷的三個月前，我和張昇換了一棟房子。
從離島回台灣的日子，もり住台中老家，散會以後她準備趕十點鐘的火車，我提議送她到車站，進車裡她抬頭看見我懸在後照鏡下方小小的全家福照片。
「妳跟張昇結婚了？」
「兒子今年六歲。」
もり的臉上露出一絲微笑。
「妳過得好嗎？」
「嗯？」
「這幾年，過得好嗎？」
因為她的問題我沉默，但車子的引擎聲掩蓋了我的困窘。懸在後照鏡下方的全家福照片輕輕搖晃，兒子的、張昇的、醫學或者說人生這條路上的一切，一股腦全湧上來，我清清楚楚記得那之後已經過了十四年了。
「過得不錯，什麼都穩定下來了。」我說，然後意外自己的心真的跟自己的語氣一樣篤實確定。
二十歲時滿心的混亂和困惑，痛恨著身邊每一個可以輕鬆生活的人，那個對自己孤獨與悲傷的來源毫無辦法的我，不知道什麼時候已經不見蹤影。儘管歷經徬徨與煎熬，但我努力迎戰，而且走了過來，終於可以平靜的微笑對她這樣說話。
「學生時代常常胡思亂想，但這幾年好多了，特別是兒子慢慢大起來。」
「孩子叫什麼名字？」
「知如。杜甫的詩句，丹青不知老將至，富貴於我如浮雲。名字不好叫，平常我們叫他的英文名字，Hope。」
「像妳的作風，文謅謅的。」
「這就錯怪我了，中文名字是我公公取的，大家投票通過。」
「真好，美滿的家庭。」她說。聲音很真摯。
我將車子駛出停車場，夏天的第一道西南氣流，車燈前有雨絲降落。
美滿的家庭。我想。回去以後，我會去親吻睡著了的Hope的臉頰，睡前張昇會一如往常的擁抱我，明天開始我照樣九點鐘進診所，星期一到星期六相同的看診時段，休假的晚間我們一家三口出門聚餐。今年九月Hope就要上小學了。
「我辦休學的那一年，幾乎全班的人都打過電話叫我回去。」もり說，話裡帶一點笑意，「我問他們，是不是每個人都被妳收買了？」
「沒有那種事。」
「那個時候我滿擔心妳的，可是實際上也不能做什麼。」
前方的紅燈亮了，我停下來側頭看她一眼。
もり用那雙從來沒變過的眼睛看著我笑。
「幸好，妳也不再是『過盡千帆皆不是』了。」
※
「林花謝了春紅的林，過盡千帆皆不是的千帆。」
第一次交換彼此姓名的時候，我以高中時代說慣的方式自我介紹，もり呆了一下才說她沒有這麼詩意的名字。江水的江，志氣的志，純真的純，但大家都叫我もり。她就這樣介紹，簡簡單單，沒有心眼的一個人。
她離宿的那一天，中午以前把所有的東西清空託運，只剩下隨身行李等著她父親的車子接她回台中。桌子和床位一片空蕩蕩的，放在桌上那張嘉明湖的照片格外顯眼，她說照片要送給我。
「我覺得妳應該會喜歡。」
我沒有問她「妳憑什麼這樣認為」，也沒有坦率收下。
「我根本一點都不喜歡嘉明湖。」
好久好久我才擠出這樣一句話，光一句話就已經讓我全身無力，她卻一點不受影響對我微笑。
從那之後過了那麼多年，同學會散場的車上，她以同樣的笑容對我說，「幸好，妳也不再是『過盡千帆皆不是』了。」
驀然我眼睛熱熱的幾乎含淚，那年她送給我的照片我一直收著，如今終於明白了一點什麼。
もり說要休學的那天晚上，我作了一個夢。夢裡有滿天的星星，還有散發著藍光的嘉明湖，湖畔她輕聲的說「妳願意跟我一起走嗎？」，我所站的那塊地面整個融化了，湖水淹到我臉上來，有著游泳池的氯的氣味，起來以後我在岸上哭得無法自止，她拿了條毛巾緊緊地、緊緊地把我抱在懷裡，天地都在旋轉。
原來醫學系不是我的夢想，夢醒之後我終於明白，もり活得如此真實，勇敢，孤注一擲，我則捨棄一切走到了一條所有人眼中正確的，安穩的，可是沒有任何光芒的人生路上。
原來她看我比我自己還來得通透，Clerk、Intern、Resident、Chief Resident、Visiting Staff唸起來像流水一樣，孩子、丈夫、診所，三十歲那年開始我什麼都有，可是如果世界像汪洋，我早早就已經錯過真正想望的那艘船了。
只有兩個人的車裡，窗外透進的街燈燈光，因為隔熱紙而在もり臉上留下深藍色的色澤，行進時雨水和街燈一一飛逝而過，光影斑駁交錯。
有一瞬間，只是一瞬間，四周安靜得彷彿全世界的人都消失了。
──明年我們再一起去嘉明湖吧。
如果她開口這樣對我說，我到底會不會答應呢？我也不知道。可是車上她一個字也沒提到嘉明湖。
「妳不打算結婚嗎？這個年紀了。」
「結婚？」
もり輕聲的笑，「也許，對我來說，那也是『過盡千帆皆不是』了。」
儘管如此，我怎麼也沒忘記，當我問她這幾年過得如何時，她在「我也不知道怎麼說欸」這句話後面，接了一句：「不過，現在我生活在每天都看得見星星的地方。那裡像嘉明湖。」
8
今年生日夜晚裡那一秒鐘的深刻悲傷，我反芻許久沒有想起來。直到又好幾天以後，夏天的西南氣流連幾天降雨，氣溫轉涼，進被窩裡張昇伸手擁抱我，體溫簡直像多年前嘉明湖寒冷的月夜下那張毛毯，我再次被相似的悲傷所襲擊，終於我明白那一秒鐘是一道裂縫。從夏天第一道西南氣流開始，便埋下它出現的種子。
我想起來，在那個晚上床頭燈熄滅的瞬間，月光像水一樣從窗戶流淌進來。是嘉明湖那個晚上的月光讓我悲傷得想哭。
張昇在黑暗中沒有發現我的異樣，我們親吻的時候，他柔軟的鼻子嘴唇像平常一樣帶著菸味傳來溫暖，我仍然因為他而胸口充滿幸福感。
我想跟張昇說「我們找一天帶Hope去嘉明湖好不好？」但我忽然哽咽。
他發現，奇怪問我：「妳怎麼回事了？」
我悄悄擦掉眼淚。
「沒事，等我幾分鐘就好了。」
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